Анекдоти до обідунього перериву

Анекдоти до обідунього перериву

Для того, що обідній перерив був більш веселим до Вашої уваги найкращі анекдоти дня.

Їхала в метро, переді мною коштує хлопець і говорить по телефону: 
— Катя, мила, ну ти знаєш що я тебе люблю, я з нею один раз тільки зустрінуся сьогодні й більше не буду, ну ми з нею все обговоримо, ну що ти — ніякого сексу, давай поки. 
Відключає телефон, дзвонить: 
— Лена, ну я із дружиною сьогодні в театр іду, ніяк не вийде зустрітися, завтра на роботі побачимо, одягни шовкове — моє улюблене, целую. 
Відключає телефон, відразу набирає номер: 
— Милиця, мені місце зайняли? і пиво поберіть, через Пятнадцять хвилин буду — не щодня Зеніт у півфінал виходить... 

— Учора одружився на вчительці молодших класів. 
— Ну і як? 
— Лягаємо в постіль, а вона мені — не причмокивай мовою, коли цілуєшся. Тримай спину прямо, не горбся. Не крути головою по сторонах. Усі, спасибі, сідай. Чотири... 

далі більше =) Пpиходит мужик до сексопатолога й говорить: 
— Доктор знаєте в мене серйозна сексуальна пpоблема виникла. 
— Яка? 
— Вчеpа откpываю гаманець, а там #уй! 

Разом з нами в тролейбус зайшла дівиця. 
Особливо видатними були нігті — сантиметрів Пять. Як з такими нігтями можна жити — розуму не прикладу. На задньому майданчику стояв хлопці — років по 15. Довго хихикали, а коли зовсім осміліли — один підкотив до цього дівчиська. 
Хлопець: 
— Дівчина! А можна вам вопросик задати? 
Дівчина: 
— Можна! 
Хлопець: 
— А як ви з такими нігтями задницу собі витираєте? 
Дівчина (ні хвилини не замислюючись): 
— А мені такі гавнюки як ти вилизують. 

Телефон: 
— Ігор, привіт! 
— Привіт. 
— Слухай, отут така справа. Попив я вчора пивця. Прийшов додому й так вийшло, що поміняв пароль на винду. Сьогодні прокинувся, а пароль те забув. Що робити? 
— Знову нажрался вчора? 
— Ну вийшло так! 
— Скільки випив учора? 
— Пять літрів! 
— Значить так: зараз ідеш у магазин і купуєш 2 по 2 літра Очаково й 2 пляшки Клинского по 0,5 літра. Ясно? 
— Зрозумів! Це, типу, тобі за розвязок моєї проблеми? 
— Немає. Це, типу, тобі. Випиваєш це все й садишся за компютер. Зрозумів? 
— Ага. 
— Чекаю дзвінка! 
Через 2 години дзвінок і Пяний голос у трубці: 
— Згадав! Згадав!!! Згадав!!! 
— Радий! Ну і який пароль був? 
— Пяні_незайманої_з_марса !!! 

— А чому в тебе в навчальному класі всі системні блоки під столами коштують? 
— А мені подобається спостерігати, як студентки Usb-Порт шукають. 

Замовив мужик у ресторані біфштекс із яйцем. Офіціант йому приніс. Тільки мужик зібрався їсти, як біфштекс йому й говорить: 
— Не їж мене — я тобі придамся! 
Мужик подумав — і не став їсти біфштекс. зїв тільки яйце. А біфштекс зітхнув і говорить смутним голосом: 
— Ну тоді й мене їж — кому я тепер такий потрібний?!! 

Сидять апостоли, і грают у кості. До них підходить Ісус: 
— А мені можна з вами? 
— Ну сідай. 
Павло кидає — у нього 11. Петро кидає — у нього 12. Кидає Ісус — у нього 13. Петро: 
— Без чудес, Господи, на гроші відіграємо. 

Проїжджає КП на швидкості абсолютно чорний тонированный " 600-ый". Мент щосили дме у свисток. «Мерс» зупиняється, стекло злегка опускається. 
Мент: 
— Порушуєте, громадянин. Ваші доці... 
З вікна витикається стовбур. 
Мент: 
— Куди засунути свисток??? У жо… ????… А штани вже можна одягти?.. Ніяк ні, ніяких претензій… щасливого шляху... 
Машина швидко стартує. Мент ще швидше включає рацію: 
— Шостий, шостий! У вашому напрямку з перевищенням випливає чорний мерседес. Свистком не зупиняти… так, даремно,… тільки жезлом! Тільки жезлом! 

Університет ім. Патриса Лумумбы, практичні заняття на четвертому курсі майбутніх Російських дипломатів. Викладач — аудиторії: 
— Вам має бути підготувати відповідь на ноту протесту однієї з африканських республік у звязку з тим, що ми випадково упустили на їхню територію атомну бомбу. 
Наступного дня викладач — аудиторії: 
— У цілому всі відмінно впоралися із завданням, хоча на четвертому курсі вже настав час вивчити, що слово «черножепые» пишеться через " про", а не&бет пишеться роздільно. 

Їхав додому в автобусі, на асфальті бачив: 
Я люблю Дениса!!! Котячи 
P.S. Вибач за трипер!!! 

Недавно Борі Моисееву загадали загадку: 
«Що в Бориса попереду, а в Гліба позаду?», він, небагато зніяковівши, сказав: 
— Ми просто друзі. І нічого більш… 
Правильна відповідь – буква Б. 

Відомий своєї неуважністю професор сідає в крісло перукаря. 
— Прошу підстригти. 
— Охоче, пан професор, але спочатку я попросив би вас зняти капелюх. 
— ПРО, вибачите, я й не помітив, що тут дами! 

У шинок заходить ковбой і говорить: 
— Джентльмени! Прагнете фокус? 
— Прагнемо! 
— Склянка скроні безкоштовно. 
Дали йому склянка скроні. Він випив. Склянка підкинула нагору, вихопив пістолет, направив на склянку й крикнув: «Стояти! » Склянка зависла в повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впала. Виходить із юрби старезний дід. 
— Шинок! У мене не штоит, допоможи! 
Ковбой направив на старого пістолет і крикнув «Стояти»! У діда все в порядку. Раптом старий виймає два кольти й кричить: 
— Хто швишнет, убю!

Знайшли помилку в тексті? Повідомте нам про неї: виділіть текст та нажміть Ctrl+Enter. Дякуємо!
Loading...

Новини за темою

Останні новини

Інформаційне повідомлення
Коментувати новини на нашому сайті дозволено лише на протязі 30 днів з моменту публікації.

Новини партнерів

Останні коментарі

Украинцы завидуют Беларуси, что там Президент Лукашенко не допустил распродажи и разворовывания страны сионистами. Браво Лукашенко!!!...
Гардистон (2017-07-22 11:19:50)
Ціна "кошерного" уряду 1312 гривень, або 44 евра - рівно стільки, у скільки ці гешефтники оцінили рівень життя українців......
Веркблей (2017-07-22 11:02:31)
Нищая разворованная Украина запускает в страну авиакомпанию, которая не платит в Украине никаких налогов - и это "в интересах" населения?! Жах......
Запорожец (2017-07-22 10:59:07)
Необхідно прийняти новий закон щодо виборів до ВР. За основу взяти закон Швейцарії. У законі передбачити, що голосувати можуть тільки платники податків, тому що в них інша психологія і спільними зусил ......
Віктор (2017-07-21 09:09:09)
Зорян пусть за своего Шкуряка переживает....
Аваков (2017-07-20 19:55:33)