Психолог розповіла про 5 типів стосунків, які роз'їдають нас із середини

Психолог розповіла про 5 типів стосунків, які роз'їдають нас із середини
 

 

У хороших парах розрахунок означає рішення: "Що б не трапилося, я хочу постаріти з цією людиною"
Любов – таке знайоме слово. Але для всіх воно має різне значення.
Почну з того, що слово «любов» – це номінализація. Тобто процес, перетворений на іменник.
Отже, любов – це коли щось відбувається. Ви любите? А як ви це робите? Що відчуваєте? Як ставитеся до об'єкта любові? Що даєте? Що берете? Чого вам це коштує? Або не варте нічого, не має цінності? Це важливо розуміти: цінність має лише те, у що вкладав себе, свої сили, і справжня любов – це велика цінність, причому для кожного – своя.
Найпростіший опис справжнього кохання я зустріла в літературі лише один раз, і вже не пам'ятаю в кого. Хороші стосунки подібні трикутнику, в якому поєднані три точки: одна – гаряча, одна – тепла, одна – холодна.
Гаряча точка – пристрасть і тілесна привабливість, тепла – духовна близькість, розуміння і спільні інтереси та цінності, холодна – вибір, рішення, холодний розрахунок, який часто розцінюють як корисливість. Однак у хороших парах цей розрахунок означає рішення: «Що б не трапилося, я хочу постаріти з цією людиною». І коли активні всі три точки, навіть якщо виникає попутна пристрасть, або новий друг, або сварка, проблеми, хвороби – саме баланс цих точок опори утримує і зберігає стосунки.
А ще в стосунках вихід там, де і вхід. І той, хто входив у стосунки, бажаючи отримати, на виході втратить. Той, хто бажав використовувати – вийде з почуттям використаності. Той, хто прагнув накопичити – залишиться зубожілим.
І тільки той, хто входив у стосунки з бажанням дати, поділитися, розділити те, що має, за будь-якого збігу обставин лише отримає. Для такої людини вміння віддавати – це ознака власної сили і достатку.
Це не піддається здоровій логіці, але так є: якщо ви тільки приймаєте чиюсь любов, то від цього не стаєте щасливішими, навпаки. А от обдаровуючи любов'ю, ви наповнюєте своє життя цим почуттям. У парадоксальній терапії любов описується як партикулярний ресурс, особливість якого така, що тільки коли віддаєш – знаходиш. І чим більше віддаєш, тим багатшим стаєш, на відміну, наприклад, від грошей, які віддав – і їх більше немає.
Ось чому найкраща форма любові – любов без потреби. Тільки той, хто може багато дати собі сам, хто самодостатній, цілісний, сильний, і відчуває себе в безпеці, здатний побудувати такі стосунки, в яких любов буде орієнтована на зростання, власне і партнера, а не на поповнення внутрішнього дефіциту.
Заповнювати чужий внутрішній дефіцит – теж заняття безглузде. Втім, за взаємною згодою, така гра може затягнутися на все життя. Її учасники будуть замкнені в іншому трикутнику – нещасливому трикутнику Карпмана, що складається з трьох психологічних ролей: Жертва, Спаситель і Переслідувач. На різних етапах партнери можуть переходити з однієї ролі в іншу, мінятися ролями, але при цьому завжди залишатимуться заручниками однієї і тієї ж гри. Зазвичай кожен у ній впевнений, що треба ще трохи почекати – і він переможе. Але ні. Виграє лише той, хто першим вийде з трикутника. Навіть незважаючи на те, що обидва учасники переконані: керує ними виключно любов.
Втім, що тільки люди не називають цим словом. Ось кілька найпоширеніших типів деструктивних любовних відносин.
● Злиття з іншим – коли той, хто вважає себе недостатнім, шукає і знаходить того, хто «сильніший і могутніший», і зливається з ним, повністю забуваючи про себе, свої потреби і цілі. Поступово приємне відчуття самозабуття змінюється тиском з боку партнера і почуттям втраченого власного життя.
● Придушення іншого – компліментарні стосунки, де той, хто слабкий, але намагається здаватися «могутнім» більше, ніж він є насправді, шукає і знаходить того, кого можна до себе приєднати і пригнічувати, самостверджуватися за рахунок нього, зменшуючи свою тривогу. Згодом часто виявляється, що «слабкий» партнер не хоче жити так, як «сильний» вважає за потрібне і вимагає, він «не слухається». Втім, якщо слухається – все стає ще гірше.
● Використання іншого як засобу – теж частий патерн у взаєминах. У них партнера не розглядають як особистість, а лише прагнуть застосовувати «за призначенням» – як матір чи батька дітей, як відповідального за господарство або як джерело грошей. Є багато різних способів «застосувати» іншу людину до свого життя, замість того, щоб любити його, прагнути дізнатися його якомога повніше і активно піклуватися про його зростання і благополуччя. Так ми любимо корів – за те, що вони дають молоко, і овець – за хорошу шерсть. Так люблять дружини своїх чоловіків, що спилися. Вони кажуть: «Що його не попросиш зробити – все робить, і город, і полагодити. П'є тільки. Можете його від алкоголю вилікувати?».
● Інший як підйомник – ще один вид стосунків. У цьому випадку шукають партнера для того, щоб він або вона якось просунули, вивели на новий рівень. І поки партнер-підйомник старається – він потрібен, але як тільки ракета виходить за межі атмосфери – ракетоносій відкидається.
● І варіант, який, мабуть, зустрічається найчастіше – коли у людей стосунки не один з одним безпосередньо, а ще з якимись людьми-фантомами: колишнім чоловіком або хлопцем, матір'ю (порадуємо маму появою дівчини або засмутимо), батьком, колишньою дружиною, або ще з кимось. Буває сидиш і думаєш – а скільки людей у цих стосунках? Хто тут ще? І з ким насправді пов'язана проблема?
Люди по-різному захищають себе від тривоги, самотності і самості. Одні потребують присутності інших, щоб усвідомлювати себе і відчувати, що вони існують, інші поглинають партнерів, а треті хочуть бути поглинутим, щоб зменшити своє почуття самотньої безпорадності. Хтось за зростаючою кількістю сексуальних зв'язків забуває про якість відносин і залишається з усією безліччю  партнерів дуже самотнім. Хтось намагається підняти себе за допомогою інших, убезпечити, прогодувати, заспокоїти і так далі.
Ось чому так важливо усвідомити, чи не йдете ви в стосунки  виключно з тими, хто вам корисний, чи не орієнтована ваша любов радше на отримання, ніж на віддачу? Чи прагнете ви в повному сенсі пізнаватиіншого, чи дійсно ви з ним і чуєте його по-справжньому, або використовуєте його лише частково, для побудови відносин із кимось ще? Тобто, чи готові ви до стосунків.
Ось чому той, хто приймає свою самість, може винести свою самотність, може бути один, в цьому стані вчиться любити себе сам і після стає більш готовий до того, щоб створювати відносини з іншими.
Здорові стосунки – це активна турбота про зростання, це вклад в іншого. Форми у любові різні, але завжди видно відразу: тут все росте і квітне, а там – загниває і сохне. Ми всі здатні любити і всі хочемо любові. Але навчитися створювати любов – це наука і мистецтво, а бажання нею обдаровувати – величезна внутрішня сила.

Знайшли помилку в тексті? Повідомте нам про неї: виділіть текст та нажміть Ctrl+Enter. Дякуємо!
Loading...

Новини за темою

Останні новини

Інформаційне повідомлення
Коментувати новини на нашому сайті дозволено лише на протязі 30 днів з моменту публікації.

Новини партнерів

Останні коментарі

Це вже навіть дурістю не слід називати - явні ознаки розумового розладу......
Зоотехнік (2018-04-17 20:06:47)
Звичайно ж у влади гешефтників грошей немає, бо всі гроші розкрадені і виведені за межі України......
Запорожець (2018-04-16 20:31:24)
Світовій спільноті треба відкрито говорити про економічну агресію сіоністів проти України - саме агенти сіонізму, які прийшли до влади розграбували Україну....
Гардистон (2018-04-14 18:19:00)
Ото такі "європейські цінності" - обстрілювати та руйнувати міста інших держав... Та й "русскіє братья" такі ж самі гади - лізуть усюди як свині......
Запорожець (2018-04-14 13:36:45)
За декілька століть нічого не змінилося у ставленні ляхів до українців. Досить вже базікати про "польських друзів" - і вивчали історію, і класиків читали, і бували і клятій Польщі....
Веркблей (2018-04-14 06:56:22)