Закарпатські анекдоти

Закарпатські анекдоти
Нема нічого кращого ніж ранішні закарпатські анекдоти середи. Читаймо із задоволенням. Оголошення в закарпатській газеті: «Глядам дуже активну і файну жону для серйозних отношеній у Приборжавському!!! Коротко про себе: 3 гектари городця».****Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика: - Што’сь навчена чинити за сто баксу? - Усьо!!! - Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент. ****Їдуть два куми поїздом «Москва -Чоп». Один розв’язує кросворд: - Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На «П» ’ся начинать… - А по вертикалі чи по горизонталі? -По горизонталі. - Пиши «Писок». ****- Чув’им куме, же ти ся вженив. -- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! - А як она всьо встигає? -- Нормально! Я юй на кухни постелив… ****— Но чуєш, був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич! — Пак за што??? — Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали! ****- Діду Василю за што Вас дівки так люблять - Не знаю — повів дідо Василь і облизав язиком брива.****1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук. 1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка. 1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів. 1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником. 1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч. 1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак. ****Стрічаються двоє цімборів, один другого питає: – Як твоя жона ся має? – Йой, моя жона ангел небесний! – А моя закляла би ся – іще жиє!!! ****Заходить покупець до супермаркету і питає в касира: – Ци маєте парадички? Касир: – Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера. Менеджер на те ж питання: – Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора. Адміністратор: – Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора! Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці: – Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички? Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає: – Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а «Сільпо» етажом ниже. ****– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? – Вина… – Червеного чи білого? – Червеного. – Закарпатського чи грузинського? – Закарпатського! – Сухого, півсухого чи кріпленого? – Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!! ****Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза. Мати звідать: – Іване, што ся стало? – Та Марічка дала ми гарбуза! Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже: – Збирайся! – Я ни йду нікуди. – Я казала збирайся і не пискуй! Прийшли вони до Маріччиної матері: – Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала. – Но та пак што я зроблю, то вона рішає. Іванова мати: – Іване, олем знімай гаті! – Мамо, я не буду!!! – Я казала: знімай гаті!!! Іван зняв гаті, а Марьина мати: – Ого!!! Іванова мати: – І я кажу ого, а ваша Маря балована! ****Заходить циган в дім до людей не стукаючи: – Гий, шо то так файно у вас пахне? – Та пак борщ ся варить, – каже господарка. – Варися, борщику, варися – будеме тя їсти! – Будеме їсти айбо не всі, – каже господар. – Йой, та ви шо, кудась ідете?! ****– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков. – На полювання? – Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали! ****З газет: Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта! Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!****Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там — джин: - Загадуй бажання! Той загадує: - Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков… Джин: - Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию! ****Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло… Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю. Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже: – Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила… ****– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то… – Но та женися. – Нє! Я її то-то… трактором переїхав. ****– Діду, а ви що найбільше любите? – Курити. – А ще? – Іще курити. – Ну, а крім курити? – Жони любити. – А потому? – А потому курити. ****Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю: – Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося. Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом: – Як сімох… Ви гасили морг!!! ****Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає. Заходить жона: - Скотино, упят’исся напив!!! - Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам? - Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!! ****Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. «Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!» «Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?» «Йой, но зараз, малинько почекайте — каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, — в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!» Путiн зробив паузу. «Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!» «Най би го фрас узяв!» — каже Цильо. «Я зараз вам передзвоню!» Наступного дня Цильо дзвонить знову: «Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!» «А што за технiка, Васілій?» — запитує Путiн. «Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі» — вiдповiдає Цильо. Путiн дещо здивований: «Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!» «Най би го фрас узяв!» — каже Цильо. «Я щи подзвоню!» Наступного дня Цильо знову дзвонить: «Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!» Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. «Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!» «Матір Божа!» — скрикнув Цильо. «Я зараз вам передзвоню!» Наступного дня Цильо дзвонить знову. «Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити» «Нєужелi? Очень жаль» — вiдповiдає Путiн. «Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?» «Пак бо, чуєте,» — вiдповiв Цильо, «ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!»****У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже: - Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?! ****Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки… Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує: - Хто ви такі??? - Закарпатці! - А що ви тут робите? - Як шо, на заробітки приїхали! - НА МІСЯЦЬ??? - Та чом на місяць, на півгода як мінімум! ****На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості: – Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!! – Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош? – Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру! – А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни? ****Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка. - А Цильо дома? - Тут такий не жиє. Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.- А Цильо дома? - Тут такий не жиє! Знову ті ж двері. - А Цильо дома? - Тут такий не жиє!!! - Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
Знайшли помилку в тексті? Повідомте нам про неї: виділіть текст та нажміть Ctrl+Enter. Дякуємо!
Loading...

Новини за темою

Останні новини

Вчора, 2016-12-03
Інформаційне повідомлення
Коментувати новини на нашому сайті дозволено лише на протязі 30 днів з моменту публікації.

Новини партнерів

Останні коментарі

Готові взяти відповідальність за організацію та підтримку процесу формування галузевої політики по децентралізації в одному з таких секторів, як ЦНАПи, соціальний захист, охорона здоров'я, навкол ......
RevaA (2016-12-02 19:16:38)
Готові взяти відповідальність за організацію та підтримку процесу формування галузевої політики по децентралізації в одному з таких секторів, як ЦНАПи, соціальний захист, охорона здоров'я, навкол ......
RevaA (2016-12-02 18:26:46)
Родненький,на когож ты нас покинул? А вообще 2 жулика....
Jktu (2016-11-30 18:55:10)
Новости. Москва." Россия создала танк, аналогов которому не существует" (как и упомянутого танка;))....
Русин (2016-11-30 15:05:27)
Очень странно, люди допущенные до самых сокровенных государственных секретов, так просто могут поменять страну проживания. Пока бывшие укр. чиновники будут так легко перебираться на пост. место житель ......
Вано (2016-11-30 14:26:10)